4月12日
やってしまった、1年ぶりくらいの感情大爆発。
なんか嫌な予感はしていたから気をつけようと思っていたのだけれど、ショウさんを前に大号泣しながら感情をぶつけまくってしまった。
誰かのせいにしたいわけじゃないのにな。
私自身もどうしたらいいかわからない。
40代に入り、いろんな限界がきてしまった。
仕事について、子供を持つことについて、音楽活動について、人生について、借金について
何一つうまくいってないことを嘆いた。
子供を持たないならアメリカに行きたいと私は言った。
その理由はうまく答えられない。日常から逃げたいだけなのかもしれない。
そりゃ嫌な思いもしたけれど、とにかく記憶の中にもう一度行きたい場所としてこびりついている。
日本で暮らしていると、敏感に人のいろんな気持ちを察知する。
あの人今こう思ってるだろうなとか、細かく細かく聞こえてくる。
それは思い過ごしなのかもしれない。間違いなのかもしれない。
でも私にとってそれはとてもうるさくて苦しい。
子供のこと、みんなどうやって決めたんだ。
私には責任が重過ぎて自信がなさすぎて決められない。
土曜日日曜日の外にはファミリーが多くて、何もない私は消えてしまいたくなる。
全部忘れるか乗り越えるか、そんなこといつかできるんだろうか。
