4月3-7日
タイミー行ったり在宅仕事したり。
金曜ロードショーですずめの戸締まりを見て号泣したな。
映画館で見た時と同じところで。
ダイジンについてショウさんと熱く語っていたらXのトレンドもダイジンだった。なんかよかった。
日記と言いながらまとめて記事を書くという。
日記という名前をやめようかな。
履き潰してしまったコンバースの代わりになるものをと、メルカリで初めてのニューバランスUSA製のものをお安く購入してみた。
履き心地は期待していたほどではないのだけど、散々調べただけあってスニーカーは沼だということがわかった。欲しいものが増えすぎた。
とりあえずニューバランスのインソールを買って入れてみたい。
4月8日
ショウさんが急な休み。
自営業なので自由なのだが、前日夜に私と音楽の話で盛り上がったせいだという。なんという責任転嫁。
そして在宅ワークの私はショウさんが休みだと合わせてしまうことが多い。
まず家の中が仕事という雰囲気ではなくなるし、かくいう私も基本は怠け者なので。
少しだらだらと過ごして睡眠不足を解消したあと、夕方からあてもなく二人で電車に乗った。
通勤ラッシュとまではいかないが、普段バイク移動で人混み嫌いのショウさんは混雑して電車に乗るとすぐに「よくこんなのに乗れるなあ」と周りにも聞こえる声で発言した。
私はとっさに人差し指を立てて「しーっ！」と言って嫌なら降りるかどうかを聞いた。
私は普段ラッシュの電車に乗ることもあるし、車内の人がこれを聞いたら不快になるのではないかという思いからだ。
目的地について降りた時、人の流れでショウさんとはぐれる。
少し待っているとショウさんはおじさんが鞄を振りかぶって顔に当ててきたので反射的に傘で応戦したらすぐに逃げたと言ってきた。
やられたからやったと。
目を離すとすぐに問題を起こす。
ショウさんは悪い人ではないし大切な夫なので私は味方でいたいと思う。
でも時に全くわからなくなることがある。
着いたカフェで私は、”本当に悪意があって鞄で殴ってきたのならそうなるのは仕方ないと思う。その人が悪い。だけどそのレベルの人に合わせることはない。それよりも電車の中の人に聞こえるようにあの発言をしたのには納得がいかない。不快に思う人だっている。みんな混んでて疲れてイライラしてて我慢しているのに。私だって通勤時はぶつかられてもマスクの中で舌打ちして我慢している。あの場でああいうことを言うと自分は普段から電車に乗らないと上から言われているみたいだ”、という話をした。
ショウさんは、”なぜ不快な人がいるからとこちらが我慢しないといけないのか。痴漢されても我慢するのか。電車に乗った時は独り言を言ったまでだ。それにやられたからやり返すし、やられてやられっぱなしなのは自分の納得がいかない。”といった内容のことを返された。
確かに痴漢されたら警察につきだしたい。
でも喧嘩っ早いのは心配だ。今のご時世刺されるかもしれない。でもショウさんは刺されたらそれまでだという。
私はいつも他人の顔色を伺って、世間体に厳しかった母親に怯えながら真面目でいい人で嫌われないように生きてきた気がする。
我慢してきたことも多かったし、息苦しいなと思うこともよくある。
人間関係もほとんど切れてしまって友人と呼べる友人は小学校からの友達一人だけになってしまった。
ショウさんは表情の裏を読もうとしなくても怒ってる時はカンカンに怒るしめんどくさい時はめんどくさそうにするから安心する。好きなものは好きで、嫌いなものは嫌いと言う。
そんなところが間違いなく好きなのだ。
そして人の顔色を伺う自分のことは好きになれないのだ。
なのに人前での行動についてショウさんに怒ってしまうことがよくある。
矛盾してるのだ。
私だってぶつかってきたおじさんに中指立てて文句言いたい時もある。言った後の面倒ごとを考えると決してできないけれど。
エレベーターに同乗してきた住人に挨拶を無視されて落ち込んで、なんで私が落ち込まなきゃいけないんだよ、と呟きたくもなる。
優しさの塊だって人に言われたことがあるけれど中身は全然優しくない。
顔色を伺って空気を読んでピエロみたいに戯けてしっかり疲れて帰ってくる。
私のほうが間違ってるのかもな、こんなの。
冷笑文化に参加してるから辛いのかもな。
答えは出ない。わからない。
